Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание “Плейбой” и го хвърлил в океана, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:

- Еее, тия егати луксозното меню са направили!

*****

- Като момче мечтаех да стана моряк.

- И защо не стана?

- Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да извърша на кораба!

- А сега какво работиш?

- Аптекар съм!

*****

Моряк се връща от 5-месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:

- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?

- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.

- И с кого?

- С “Локомотив” (Пловдив).

*****

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!

Морякът изръмжал:

- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

Моряк разправя на приятеля си:

- За старата ми лодка са нужни трима.

- Трима ли?

- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

*****

Мутра отишла да се татуира:

- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.

Татуистът попитал:

- А искаш ли и няколко чайки да сложа?

- Еее, нема ли да стане малко претрупано?

*****

Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:

- Алкохолът те прави много красива.

- Но аз още не съм пила - изненадала се тя.

- Затова пък аз съм!

*****

Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение, прекарал на необитаем остров цели 5 г. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос с куп вестници:

- Капитанът ти праща много поздрави. Моли те първо да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш дали искаш да те спасим.

*****

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:

“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”

Тя му връща отговор:

“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

*****

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:

- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!

- Що, има ли значение откъде скубя?

*****

- Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе.

- Ти какъв си, бе?

- Ми моряк.

- Ми какво са прайш на математик тогава?

*****

Внукът пита:

- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? “Куртизанка” или “Проститутка?”

- Кой ти каза това?

- Баба.

Дядото облизал лъжицата, с която се хранел, и тупнал бабата по главата:

- “Безотказна” се казваше корабът, “Безотказна!”

*****

След месеци плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие, островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за жена. На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:

- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!

Първия дент - 100 $. Вторият ден - 100 $. Третият ден - 99 $.

Капитанът строява всички и почва:

- Ти плати ли?

- Да!

- Ти плати ли?

- Да!

- Ами ти, бе!

- Не!

- Защо бе, идиот!

- Ами ние... сериозно ходим!

*****

Лекция пред моряци за съпружеския живот.

- Изневярата в семейството, за съжаление, е доста срещано явление. По данни на социолозите най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...

- Извинете чува се тънък глас от залата, - аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си.

В този момент го прекъсва груб бас:

- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

*****

Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.

- К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?

- Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм преспал с папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?

*****

Вкъщи звъни телефонът. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:

- Не знам, звъннете на “Прогнози за времето”!

Марийка го пита:

- Кой звъня, скъпи?

- Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонтът?

*****

Отива синът при баща си и го пита:

- Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?!

Тогава бащата, стар моряк, му казал:

- Сине, по-добре да се люшкаш по вълните, отколкото да се блъскаш в скалите!

*****

Разговор между двама моряци:

- Защо капитанът е тъжен?

- Спечели награда от лотарията.

- Какво спечели?

- Околосветско пътешествие с кораб.

*****

В бар седели моряк и пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:

- Защо нямаш крак, ръка и око?

А пиратът отговорил:

- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото… изцвъка ми се една чайка на челото.

- Е, как така?

- Ами беше ми първият ден с куката.

*****

Из дневника на един английски моряк:

Понеделник сутрин - вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.

Вторник сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, за малко не умрях.

Сряда сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?