Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи.

*****

Иван убеди всички жени в селото, че антителата се предават по полов път и ги ваксинира. На някои вече постави и втора доза.

*****

Обява:

- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е вкъщи.

*****

Дълго време руските учени, колкото и да се стараели да направят ваксина срещу коронавируса, все водка получавали.

*****

“Който откаже ваксина, да си плати лиценза на уиндоуса!” - Бил Гейтс.

*****

- Бабо, няма да дойда. Под карантина съм.

- Ти пък все с някакви шантави имена ги намираш!

*****

Времето захладня. Плавно преминахме от ваксина на кристали към греяна ваксина.

*****

Новина:

“Чък Норис хванал COVID-19. Сега ковид е под карантина за 14 дни.”

*****

Лукашенко е под карантина. Няма право да напуска президентския пост.

*****

Карантина - ден 7.

- Приложението, което ми мери крачките, току-що ме попита дали не съм умряла.

*****

- Как се казваш, кукло?

- Тина.

- От Константина ли?

- Не, от Карантина.

*****

С тая карантина имам толкова свободно време, че вместо да накисна една тенджера боб, зърната ги къпя едно по едно.

*****

Това лято гледах на плажа и не можах да преценя коя е бременна и коя е качила 20 кила през локдауните.

*****

Тия локадауни вече са ми като турски сериал. Тъкмо мислиш, че е свършил, и хоп - нов сезон.

*****

- И как в тази криза, в тази карантина ти успя да отвориш магазин!?

- Ейй с тоя кози крак.

*****

След третата игла Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.

*****

“Илиянци”. Питам един китаец:

- Наистина ли имате коронавирус?

Той вика:

- Имаме! Тлийсе лева.

*****

СЗО:

- Алкохолът не помага при коронавирус!

Алкохолът:

- То пък, щото СЗО помага.

*****

Липсата на вкус невинаги означава, че сте болни от COVID-19. Може би просто чалгата ви кефи.

*****

Бях на лекар и познай к'во ми казаха.

- Слаб слух?

- Не.

- Слаб имунитет?

- Не.

- Настинка?

- Не.

- Предавам се, какво?

- Слаб слух.

*****

- Докторе, заеквам.

- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на COVID-19. Две седмици карантина.

- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.

- Китайско ли беше топчето?

- Да.

- Няма какво да добавя. Две седмици карантина.

*****

- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване!

- Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.

*****

Пандата яде средно по 12 пъти на ден. Човек под карантина яде като панда. Ето защо се нарича пандемия.

*****

Събудих се сутринта - не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си, ей тая карантина и махмурлука ми съсипа!

*****

- Алооо, от полицията сме! Мъжът ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?

- Ааа... върнал се е значи.

*****

В метрото:

- Кхаа. Ъкххх... Хе-Кхаа.. - някакъв мъж кашля усилено и храчи.

- Човече, кашляш! Да нямаш коронавирус?

- Не! Имам открита форма на туберкулоза!

- Уфф. Слава богу!

*****

И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб.

*****

В Тибет най-застрашени от COVID-19 са хората между 130 и 190 години.

*****

Българинът не вярва, че съществува CОVID-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

*****

Разговорят си двама приятели:

- С годините жена ми почна да готви по-добре.

- Мисля, че си си изградил имунитет просто.

*****

Пациент след катастрофа:

- Докторе, в болница ли съм?

- Отчасти.

*****

В болница двама хирурзи си говорят:

- Колега как мина операцията?

- Операция ли? Аз мислех, че беше аутопсия.

*****

- Докторе, мъжа ми го болят гърдите и ниско долу коремът. Какво да правя?

- Най-важна е точната диагноза. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

*****

- Докторът ми предписа спирт!

- Да не е било спорт?

- Възможно е! Иди, че му разбери почерка!

*****

Син води баща си в болница. В приемната го питат:

- Има ли чехли?

- Да.

- Халат?

- Да.

- Чаршафи, завивки?

- Да.

- Матрак, възглавница?

- Да.

- Марли, тампони, спринцовки?

- Да - ей там, в куфара са.

- Банка кръв?

- Да, в хладилната чанта е.

- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до вас?

- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!

*****

В болница за слаботелесни се чува вик:

- Сестрааа, мравка!

Сестрата отговаря:

- Ами утрепи я, де!

- Ама тя ме влачиии!